ASK FOR MORE---SHIRLEY

     今天下午吃饭的时候手机突然响起,一看是外婆打来的.我在犹豫到底接不接,因为之前好几次外婆给我打电话都是无意拨错的.铃声一直没有停."也许外婆是找我吧"我心想着接起电话.我还没说话外婆那边就叫起别人的名字了,"婆,是我,你又打错了..."外婆"醒悟"过来后一个人嘀咕了几句就匆匆把电话挂了.具体说了些什么我也没听清.要是过去,我肯定又会抱怨她一番----整天拨错号码,给我打过来了吧,就算是打错的也可以和我聊几句嘛...但是今天我不但没有怨她,反而心里有些难受.特别是听到她老人家在电话那头自言自语,我甚至有些心酸.外婆的年纪的确是大了,再也不像我记忆里那样管我很严,我可以和她拌嘴,和她怄气.时间已经把她变得平静,甚至有些钝.

     以前总是觉得外婆罗嗦,管得太严.就算明知道自己错了还是要和她吵和她闹.也许这就是常说的逆反心理.直到自己渐渐长大,我明白了外婆的罗嗦源于对我无尽的爱.是阿~外婆是爱我的,这个世界上除了我的父母,我想没有人比外婆更爱我.只是她表达关爱的方式我在那个年龄还不能接受.等到我明白过来也是我后悔的时候.上大学后每次放假回去,外婆对我只有鼓励表扬包容,少了以前的批评和责备.实在有些不习惯.不知道是我长大懂事了,还是外婆老了,对很多事情都看开了.外公去世后,我觉得外婆突然老了很多,原来看不到的白发也在短时间里遍布全头.我第一次这么强烈的心疼她,觉得她一个人很可怜.我告诉自己如果外婆再骂我,唠叨我,我一定不会和她斗嘴.她说什么我都听,但是外婆已经不给我这个机会了.也许外公的去世对她内心的震撼更大,她也和我一样改变了对家人的一些态度.

     记得送外公出殡的那天,我哭得很伤心.除了对外公的不舍还有对外婆的担忧.相伴了快50年的老伴突然离去,不知道外婆一个人怎么过.面对空空的房屋她什么时候才能心情好些......失去了外公,我害怕如果有一天外婆也离我而去.我承认,我对外婆的感情比外公深.我恐惧有一天外婆会向外公那样...

    看到外婆现在有些蹒跚的步伐,有些颤抖的双手,有些糊涂的记忆,想起自己小时候的不懂事,心里充满了内疚和自责.也许,现在开始还不算晚....

    2006年8月6日,刻骨铭心得日子!我敬爱得外公永远离开我了,好伤心好难过.在去殡仪馆的路上,脑子里浮现的都是和外公在一起的点点滴滴........写不下去了....

当他不再爱你的时候，不要再打电话。你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说-那有什么办法呢？

当他不再爱你的时候，不要再给他发E-MAIL，不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心，如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。

当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。

当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风声。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。

当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的爱情。

当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝对不会比你流泪的时间长。

当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以那么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局--还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释那么重要吗？

当他不再爱你的时候，工作是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你可能没我那么多工作。但是无论如何，不要放纵自己喝酒，抽烟，这些都不是一个好女孩子应有的行为。即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼流氓会借你的放纵再伤害你。

当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快地哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。

当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。相信我，因为从失恋中走出来的，有你，也有我！

     自从考完试就没什么动力去学习，虽然时不时要到实验室看看做做实验。想想一个星期前那种紧张的状态，真觉得我处在两个极端上。

     济南这几天又好热了，宿舍每天都有练高温瑜伽的条件。昨天半夜被一整热流弄醒，我都觉得自己快要中暑。现在最强烈的想法就是快快放假，回到家就好了。每当我对麦兜抱怨济南热宿舍没法待时，他总是推荐我去买那种20块钱的小风扇挂床上。可事实证明它的功效不是很明显，除了空调，这里任何东西吹出来的风都是暖乎乎的。不过只要听到麦兜说“宝贝，回去我们开空调哈”心里就很开心。嘻嘻～热得实在受不了我就跑到空调教室或者图书馆去乘凉，下午基本都在游泳池里待着，虽然晒黑了不少，但是和热比起来还是很能接受的。我觉得它再这么热下去，我的游泳水平一定会长进不少，至少现在我就差蝶泳搞不定了。

     坚持！坚持！据说明天温度会稍降～看到一丝希望了。

      这学期的期考终于结束。。好累阿～～高中的时候以为考上大学就万事大吉，至少可以轻松一点。上了大学才知道，那些小说里描写的大学生活全是骗人的，只要有考试的地方就不可能轻松！现在和高中最大的区别就是补考还要交钱。所以我的象高三那样紧张的学习。真是累！！

      都快半个月没上网，没看电影，甚至连学校大门都没有出－－原来自己可以为了学习放弃这么多东西的，看来我还是个好学生。呵呵～现在可以去游泳，去逛街啦～想起就开心。。

     我是天枰座。如大多数星座占卜书写的那样，我有天枰座致命的弱点－－犹豫，矛盾。活了二十年零八个月，我经常陷于犹豫不决，举棋不定之中。更痛苦是决定之后有时会后悔。而我宁愿自己一个人后悔、痛苦也不会反悔，去挽回去改变。所以我就更痛苦，一个人暗自痛苦.....

     认识快8年了，不能说我很了解他，甚至连稍微了解还得分情况讨论。就像爱迪生的妻子说的“用五年去了解一个人是很短的”。我用了八年，的确不算长。这八年里，曾经很多次以为自己这一辈子都不会和他再有联系，很多次以为自己可以放得下很多东西。事实上呢？我身边的朋友都可以回答。是真的很爱还是习惯变成了离不开的安全感？弄明白这个问题又有什么用？对于我的现状没有任何帮助。尽管有时候情况很糟糕，但是我不会去放弃，一走了之。因为我觉得分开是最糟的结果。所以我会哭会流泪，哪怕眼泪伴着月亮离开太阳升起。哭累了就翘一天的课，在宿舍睡觉。醒来仍然可以听到有人叫我宝贝。有一次梦梦问我“你觉得累么？我一直觉得哭是件很累的事。”听到她问这样的问题有些吃惊，她的立场是什么呢？累又怎样？累并不是最坏的情况，不是么？最痛苦的时候我都过来了，哭算什么？累怕什么？爱的反义词不是恨，而是冷漠，我会难过会哭，所以我还爱。如果有一天我真的能笑着面对一些事，那么....呵呵。也许努力是真的可以换来想要的结果。

      有点语无伦次了，你们可能看不懂。反正我也没希望大家都能看得懂。文字和思想总有那么些出入，所以也许你们不了解我想的。

 

六一。。。

     今天走在校园的路上，广播响起了那首的童年歌谣－－鲁冰花。思绪立刻被它熟悉的旋律带回到童年时代。记得幼儿园时，每到六一儿童节，学校都会给每个小朋友送礼物。有时是蛋糕，有时是水果。那些现在看来不屑一顾的东西，在当时的确给了我简单的快乐。

     也许是长大了，拥有的东西多了，失去的东西也多了，对于一些小奖励荣誉都提不起兴趣。也很难因为一个小小的礼物而高兴一整天。是麻木了呢，还是平静了呢？

      自从选择了这个专业，自从开了微生物这门课，自从做了几次细菌实验，我发现自己有点。。说得好听点是洁癖，说得直接点就是神经质。

      那天吃西红柿，没吃几口发现里面有些白点点，我的第一个反应就是－－菌落。想到这里，吃什么都没有胃口了。得到这个“提示”之后，我只要看到有绒毛状污点就想到菌落，真是恶心得不行，觉得哪里都不干净。更夸张的是，当我走在校园里，看到情侣接吻，立刻想到口腔里的什么杆菌、球菌、螺旋菌在两口腔间穿梭。什么甜蜜阿浪漫阿，全都烟消云散了。

      5555，我的悲哀哦～

  济南又下雨了。

  刚才去食堂买早点，刚走出宿舍们就被不明物滴到头上。抬头一看原来是天花板漏水了。住在顶层就是这待遇啦－－除了水龙头的水老是上不来，其他地方的水资源还是很丰富的：天花板漏水，厕所渗水。汗阿～～